Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год - Андрей Ангелов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Дети, праздничный обед через пять минуток.
— Мама зовет, — пробормотал Леонтий.
— Мяу, жратва! — воскликнул кот. Зверюга возбуждённо махнула пушистым хвостом, подпрыгнула от избытка чувств, и… через секунду братики ощутили на своих шеях мохнатые лапки, а в уши пополз горячий шёпот:
— Короче, пацаны, открою секрет: я — говорящий кот из цирка, где меня принуждали развлекать публику. Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! — котяра висел между парнями, обняв их за шеи так, что голова соприкасалась с головой, и намяукивал трагедию, вертя мордой от уха к уху.
Просто взмахивая рукою — не забывай, что у тебя у тебя там: буханка хлеба, зажигалка, карандаш… Сторонние люди могут неправильно понять. А если ты ещё и кот, то могут завалиться в гости человеческие обмороки и инсульты. Однако, когда коты увлечены — они этого не ощущают.
Котик спрыгнул на пол и умоляюще протянул лапки, стоя на кошачьих «коленях» перед братьями:
— Прошу! Никому обо мне не говорите!.. У меня был жестокий хозяин, и если он меня поймает — то… сами понимаете! — зверь недвусмысленно провел когтем по своему горлу. — Окей? — кот деловито попрыгал за порог.
Сцена не оставила братьям ни единого шанса хоть как-то проявить себя. Котик сделал «театр одного актера» блестяще! После того, как он упрыгал, ребята некоторое время постояли молча. Леонтий встряхнулся первым, достал смартфон, проверил камеру:
— Эх… не успел, — вслух протянул Волков. Он нарезал парочку шагов по комнате и бросил рюкзачок на кровать.
— Кот — это млекопитающее семейства кошачьих и отряда хищных, — машинально выдал справку Зайцев. — Как правило, общается с людьми с помощью слова «Мяу». Иногда кот склонен шипеть и визжать, но человеческий язык для него инороден в принципе…
Миша заглянул в мензурку, которую так и держал в руках. Понюхал её, неодобрительно качнул головой.
Московские студенты — это уникальные сапиенсы даже для ХХI столетия. Они ленивы, апатичны, не интересуются ничем и никем. Деньги — пофиг, секс — пофиг, встречи и общение — пофиг. И сами себе они пофиг. По большей части — это долговязые дрищи, умеющие складно говорить, но не разговаривающие. Они даже не плывут по течению жизни, а они убегают от неё, причем, сознательно. Поэтому, в общем, говорящий кот был воспринят «норм», правда лишь после того, как он выскочил прочь, но обмороками здесь не грезилось и в помине.
— Так-так-так… чем воняет? — невзначай спросил Леонтий, кривя физиономию. Шок проехал и органы чувств стали сканировать окружающую действительность в стандартном онлайн-режиме.
— Пахнет конской мочой, — встряхнулся и Миша, кивнув на громоздящуюся бутыль. Профессорские линзы задорно блеснули и исследователь воодушевленно запел:
— Понимаешь, уважаемый названный брат… я делаю Возбудитель — препарат, который возбуждает девушек на секс. Его изобрёл Григорий Распутин, дал ему имя «гормон счастья», а я нашёл древний рецепт, и вот…
— Стоп, чувак! — воскликнул Леонтий. — Ты сказал — секс?!
Апатия московских студентов к сексу — это статистика, но не универсальная стопроцентная выборка, всегда есть место погрешности. Иначе бы дети в Москве перестали рождаться, а все девчонки уехали бы в Кукуево. Секс в провинции — одно из популярных занятий до сих пор, вплоть до фанатизма, тогда как в столице — это всего лишь хобби.
— Да-с, — самодовольно защерился Зайцев. — Именно секс! Эксперимент будет немедленно!.. Но в растворе маловато ипун-травы, мне кажется. Поэтому я прошу мне помочь, натрёшь ещё горстку, а я пока возбужу свой половой орган для достижения им пика сексуальной потребности, выражаемой в эякуляции сперматозоидов извне женских гениталий…
Ботаник кинул в рот ириску и воодушевленно подмигнул красавчику. Тот сощурился:
— Афигеть!
* * *
Откроем тайну: каждый юноша слышал о чудодейственном возбудителе, способном зажигать в девушках половой инстинкт. Некоторые даже покупают такого рода зелье в интернет-магазинах. Неизвестно, как именно девушки возбуждаются и имеет ли это вообще быть место, однако сам факт существования возбудителя сомнению не подвергается. Даже теми, кто фактологию в мифах отрицает.
3. Сверхъестественное
— Мой первый муж-олигарх имел привычку ковыряться в носу. Пять лет я терпела, потом его послала! — гордо сказала мама. — А второй муж, чиновник, распинывал по квартире носки и не мыл посуду… Моего терпения хватило на три года.
Даша Волкова находилась у плиты с закипающей кастрюлей.
— На твоём месте я бы поступил аналогично! — торопливо кивнул папа. Он быстренько вынул палец из носа и несколько тревожно огляделся, шаря по линолеуму профессорскими линзами. Иннокентий Зайцев сидел на диванчике в гостиной (она же кухня) и чинно ждал обед. Валяющихся носок глаза не обнаружили, правда, нашёлся один стоящий. Папа ловко запнул его за диван, как раз за секунду до того, как мама повернулась к нему милым лицом — от плиты.
— Третий муж… директор РЭУ — постоянно чесал подмышки! — задумчиво молвила Даша.
Взрослый ботаник расслабился, у него лично никогда не было привычки заниматься подобными играми. А когда человек не чует за собой вины — то выглядит искренне.
— Но разошлись мы не из-за дурацких почесываний, — дополнила Даша. И подняла на профессора нежный взгляд.
В таких влюбляются и на таких женятся — категорию подобных самок и представляла собой блондинка Даша Волкова. Иннокентий Зайцев являлся тем брюнетом-мужчиной, кого желают блондинки возрастом после сорока. Как правило, в молодости у них куча кавалеров, — богатых, дерзких, красивых!.. Однако по мере их опробования блондинка понимает, что все они похожи, несмотря на внешние различия: бегают по другим тёткам, не ценят твой внутренний мир и ужасно ревнивы. И душевное благополучие блондинки выходит в её жизни на первый план. Тогда она и находит скромного, чаще небогатого, ботаника, у коего нет азарта круто жить, но зато гармония семейных уз с ним вполне достижима. И даже приятна, если у ботаника есть квартира и запас нереализованной сексуальной энергии, доставшийся в наследство от скудной половой молодости.
— Доказано, что вступать в брак — лучше после тридцати лет, — поддержал тему Зайцев-старший. — Меньше шансов, что брак распадется.
— Кем же? — удивилась Даша. Подобную чушь она когда-то где-то читала, но лажа никогда не станет реальностью, ведь секс блондинке нужен с юных лет, и, значит, надо мужа, не шлюхой же становиться…
— Я и доказал, — произнёс Иннокентий. — Кандидата наук получил за идею. И вот сейчас у меня есть реальный шанс вывести теорию в практику…
Пророк сказал: «Придёт то, не знаю что, не знаю когда». И вот свершилось, причем, со всей обоюдной искренностью! Она обрела комфорт души, а он запустил эксперимент во славу своего ботанского эго. В принципе, один-один, всё честно.
— Я так и знала, что ты придумал доказательство! — сыграла восхищение женщина. Её мужчина самодовольно осклабился, нащупал в кармане пиджака коробочку и встал с диванчика. Курите бамбук, уважаемые олигархи/соблазнители, ботаник в 40+ — это сила, не чета вам!..
Зайцев-старший шагнул из гостиной в кухню, условным обозначением (и разделением) комнат служила барная стойка.
— Ууу! — забулькала за спиной Даши закипевшая водичка в кастрюле. Женщина повернулась к холодильнику и попутно крикнула:
— Дети, праздничный обед через пять минуток.
Пока женщина доставала пельмени, к ней подошёл Иннокентий. Произнёс, чуть краснея:
— Даша! Моя белая роза отряда «альба»! Сегодня Великий день для нашей семьи. И я хочу сделать тебе презент, — протянул на холёной ладони бархатную коробочку. Вообще, очкарики имеют свойство дарить презенты в самые неподходящие моменты, впрочем, дело не только в подарках, самцы в очках вообще всё делают невпопад.
Блондинка привыкла к своему «неказистику», и его «неэтичные привычки» её не раздражали, а наоборот — умиляли. Когда мужчинка плюёт на приличия или хотя бы отличается от других — это всегда радует женщину. Даша отставила парадные пельмени и взяла коробочку трепетными пальчиками. Открыла.
